Сфера послуг – це окремий всесвіт зі своїми правилами, інтригами та почуттям гумору. І часто няня, продавець та майстер можуть розповісти багато душевних, живих та зворушливих історій. Ми зібрали прості та людські розповіді від представників сфери послуг та пропонуємо вам їх обговорити.

• Працюю я нянькою. Натрапила на вакансію, зателефонувала за номером: чоловік працює з дому, тож треба і за дітьми доглядати, і йому готувати обіди. Начебто все адекватно, я вже майже погодилася, і тут вона видає: «У мене є лише одна категорична вимога». Залазить у шафу і витягує якийсь моторошний комплект одягу, як бабусина нічна на п’ять розмірів більше. І зверху друкує: «Жодної косметики, а це — ваша робоча форма». Тут до мене і дійшло, що дама вкрай ревнива і вирішила зробити з няні лякало, щоб чоловік, не дай боже, не задивився. Звісно, ​​від роботи я відмовилася.
• У нас у магазині спортивного одягу на стійці стояла ваза із карамельками. І ось заходить пара: у них на руках дрібний пацан, уже не немовля, років зо три. Ми встаємо, як належить у присутності клієнта, на що вони у відповідь: «Нехай сидіть, сидіть, ми просто за цукерками». Загрібають зі стійки величезну купу та виходять.

Contents

1. Тим, хто каже: «Та я сам би зробив, але паяльника немає»
2. «Клієнт купив телевізор за 229 тисяч. Від доставки вартістю 490 впевнено відмовився. Тим часом починався дощ. Подальша доля телевізора та клієнта невідома…»
3. «Замовниця ніяк не могла пояснити телефоном, що не так із розмірами макета. Потім психанула і надіслала поправки на пошту. А, ясненько»

Тим, хто каже: «Та я сам би зробив, але паяльника немає»

• У мене салон краси і зараз ми працюємо без адміністратора. На повідомлення я відповідаю сама. Клієнт пише: — Все погано. Зовсім не те. Ви жахливий салон. Зробіть щось.— Давайте переробимо.— Ні! Ви дивний адмін і відповіді у вас дивні. Дайте номер керівника! — Добре. Керівник з вами зв’яжеться. Чекаю 5 хвилин. Пишу зі свого телефону: «Здрастуйте. Я – керівник». Клієнт ввічливий. Послуга перероблена. Запитання: що це було, млинець?
• Ми робили обіди для пенсіонерів. І один день я вийшла до зали, зазвичай я була на кухні. Підходить зла бабуся і каже: — Покличте адміністратора, хто тут головний? — Я можу вирішити вашу проблему. — Мені потрібний головний!
• У мене була найкраща перукар, яка тільки може бути. Фантазії у мене своєї немає, а вона завжди щось вигадувала. За час нашої співпраці я була і з довгим волоссям, і з максимально короткою стрижкою з голеною потилицею і скронями, і від блондинки до вогненно-рудої… І щоразу запит у мене був: «Мені треба підрівняти кінчики». Зрозуміло, що після того, як вона мені коротко описувала свій план, я їй завжди пояснювала, що «підрівняти кінчики» — це не чотири години, як у неї, а просто розчесал і ножицями рівно постриг. Якось вона пішла в новий салон. Приходжу, всі косять, сідаю. Настя, як завжди, пропонує із блондинки перейти в мідь і «підрівняти кінчики». І я їй починаю розповідати, як завжди, що вона все неправильно робить, що треба просто за одну хвилину зачесати і ножицями чікати за одну хвилину. Але вийшло так, що фен поруч затих, і я просто на неї кричу. Усі на нас дивляться: Що зараз буде? Настя відповідає: «Як хочу, так і стрижу». Навколишні у шоці. Але ми не витримали і почали сміятися.

See also  Вони вважали його дім своїм. Яка помилка.

«Клієнт купив телевізор за 229 тисяч. Від доставки вартістю 490 впевнено відмовився. Тим часом починався дощ. Подальша доля телевізора та клієнта невідома…»

• Працюю у касі автовокзалу. Підходить жінка років 35–40, кладе гроші та «залипає». Двохвилинна мовчанка: вона дивиться на мене, я на неї. Вона, думаючи, що я не бачу грошей, підштовхує їх ще ближче до мене. Ще хвилина, і я не витримую: «Гроші я бачу, добре б ще знати, куди вам потрібно». Вона, різко розвівши руки в сторони, емоційно вигукує: «Ну що, ви хіба не знаєте, що мені потрібно в Карабанду?!» Млинець, звичайно, знаю.
• У нас продавець у магазині захворіла, і знайти заміну не вдалося, тож мені довелося стати за касу. Стою, рахую гроші, і тут заходить моя класна керівниця. Вона як побачила мене — так прямо засяяла! Почала мені натякати: «Я ж казала, що з тебе нічого путнього не вийде». Я слухала її і думала, що далі буде. І ось, коли вона збиралася йти, я вирішила підійти до неї і з посмішкою говорю: «Тетяно Володимирівно, хочете, я вам щось подарую? Просто це мій магазин, можу собі це дозволити». Шах та мат.
• Працюю продавцем у дорогому магазині. І зустріла найдивнішу клієнтку за весь час роботи. Коли я намагалася щось пояснити їй, вона репетувала: «Мовчати, поки я не договорю!» Коли я сказала, що подзвоню їй одразу, як отримаю відповідь від директора, вона кричала: «Тобто якщо не отримаєте — не подзвоніть?! Ви взагалі нормальна? Ви знаєте що таке сервіс? Вам платять, щоби ви обслуговували клієнтів. Ви дзвонитимете 5, 10, 15 разів, поки не отримаєте для мене відповіді!»

«Замовниця ніяк не могла пояснити телефоном, що не так із розмірами макета. Потім психанула і надіслала поправки на пошту. А, ясненько»

• Замовили нам якось перевезти піаніно. Вага піаніно приблизно 150-180 кг. Приїжджають чотири вантажники-такелажники — реально міцні, сильні хлопці. Їм це піаніно підняти як на розминку збігати. На завантаженні благородний дідок. Піаніно показав, мовляв: «Давайте, хлопці. Бо бабуся мене з цим піаніно заганяла». Мої брати піднімають — і ніяк. Піаніно непідйомне. З місця не зрушиш. Ну, не може бути такого. Крутили, крутили, абияк на ременях дотягли до входу, а ще спускати по сходах. Сидять, мізкують, що робити. А дідок їм: «Синки, тяжко вам? То, може, мені книжки з піаніно витягти? Піаніно давно не працює. У мене там величезна колекція лежить.
• Майстер встановлював нам кухонні меблі та розповів. Робили також кухню одному поважному дідусеві. Йому син-бізнесмен купив квартиру, зробив систему «розумний дім» та інші сучасні навороти. Не поскупився, загалом. І кухонний гарнітур був дуже дорогий, тож майстри тряслися над ним, щоб, не дай боже, не подряпати. І фурнітура була встановлена ​​найлюксовіша — на якихось супер-пупер-м’яких доводчиках, плавних і безшумних, із довічною гарантією. Одна тільки фурнітура, сказав майстер, тисяч 150 коштувала. А дідусю не сподобалося. Не звик він до повільного закривання дверей і безшумного засуву ящиків: «Бісить, що доводиться чекати, поки воно все заповзе і закриється. Або ти вже відвернувся, а краєм ока все одно бачиш, як двері зачиняються. Поверніть мені мої меблі. Щоб зі скрипом та скреготом, з лясканням, з живими людськими звуками жити. Так уже звик». Ну, син команду дав – переробили.
• Працюю в сервісному центрі з ремонту та обслуговування будь-якої різної побутової техніки. Звернувся клієнт із гарантійного ремонту посудомийки. Апарату всього кілька місяців. Претензії такі: випали якісь деталі, після цього і працювати галасливіше стала, і мити посуд гірше. Я одразу сказав клієнту, що ці частини не мають відношення до апарату, на що отримав критику на свою адресу, мовляв: «Та що ви за фахівці такі? Я точно знаю, що в мене нічого такого ніколи не було, це з апарату випало. Все затяглося. З технічним висновком він не погодився, наполіг, щоб апарат забрали до нас у майстерню та розібралися вже нарешті. Настрочив скарг та листів виробнику та продавцю. Апарат відмовився забирати, доки не розберемося, звідки випали деталі. Минуло більше місяця. Сьогодні приїжджаю на платну заявку – теж посудомийка, але бренд та модель інші. Заявлений дефект також інший. Проводжу зовнішній огляд. І вуаля! На дні апарата лежить один в один така сама гумова штуковина, як у вищеописаного клієнта. Я питаю господаря: — Звідки це у вас, не в курсі? — А-а-а, так це від тертки, постійно випадає. Сфотографував. Надсилаю нашому дорогому клієнту фотку. Відповів: Ой, точно, у мене є така. Вибачте».
  
• Коли працював у зоомагазині, мене регулярно питали, який корм смачніший… Я ж, млинець, сам його їм, ага. Так само питали, якому наповнювач віддаю перевагу я. Тобто не який корм якісніший або більше подобається тваринам, не який наповнювач краще вбирає і тримає запах, а що віддаю перевагу саме я.
• Працювала у клінінгу, потім з’явилися постійні клієнти. Заодно влаштувалася мити під’їзди в нашому ж будинку, щоб стаж йшов і тому що дісталося жити в багнюці. Одна клієнтка з сусіднього під’їзду звільнила мене, коли побачила мене на другій роботі. Причому її не переконало ні те, що я в рукавичках по лікоть, ні окремий одяг для роботи. Сказала, що все одно на мені залишаються частинки під’їзду. Те, що її собака ходить вулицею та під’їздом, а потім часто з немитими лапами по хаті, — її не бентежить. І ні, це не просто був привід мене звільнити. Вона вже кілька разів кликала мене назад із умовою, що я піду з офіційної роботи. Тепер знову викликає клінінг, де щоразу приходять люди, про яких вона взагалі нічого не знає. Їй так спокійніше, лише ціна не влаштовує. Остаточно зрозуміла, що гроші – не показник розуму.
• Вийшла на заміну в інший йога-клуб на прохання його директора. Клієнти незнайомі, серед них дуже гарне «тюнінговане» дівчисько з незадоволеним личком. Скарги почалися одразу. Спочатку їй було жарко, потім холодно, потім музика надто голосно, далі вона почала обнюхувати килимок, поміняла його. Довго критично мене роздивлялася і каже: — Ви взагалі йогу раніше викладали? Що це за фігню ми робимо? — Це Джану Ширшасана. — У мене для вас погані новини, це не вона. — На що сперечаємося, що це саме вона? Замовкла. Ще за п’ять хвилин: — Таке людям давати не можна! Ви знаєте, що ви поганий фахівець? Ні? Тоді в мене для вас погані новини.— Чи працюємо, чи не заважаємо іншим. Замовкла. Група досить сильна, а дівчинка ніяка. Починаю давати відносно складні речі — у неї виходить найгірше. Після тренування стоїть, чекає мене в коридорі: — Зайдіть до директора, у нього для вас погані новини. Заходжу, директор усміхається. Я йому: — Макс, там дівчина … — Не звертай уваги, це наш VIP клієнт. Приходить раз на три місяці, бере разове заняття, йде до випадкового тренера, а потім катає скаргу. Ми так і називаємо її, «Міс погані новини».